Retrospectiva

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Sinto que esse ano foi como se eu estivesse com uma ponte em minha frente e eu pronta para atravessa-la, mas no começo do ano ali estava a duvida, fazer ou não a travessia?
Não vou fugir da regra e vou fazer a minha retrospectiva de 2010.

Reveillon 2009 --> 2010

Foi um dos piores reveillon que ja tive, não foi pelo local ou pela companhia, mas pelo meu estado emocional, fomos no lago ver os fogos e passei por um turbilhão de emoções des dos últimos minutos de 2009 até os primeiros de 2010.

Janeiro --> Maio

Não consigo me lembrar muito bem o que me aconteceu nesses 5 meses. Sei que eu não estava bem, passei dias muito difíceis, fui com os meses perdendo contato com amigos, conhecidos, colegas e fui me isolando num mundo meu de tanto problema. Meu lado sentimental estava desmoronando.

Junho

Esse mês foi muito marcado. Foi o mês da maior mudança que eu ja passei na minha vida. Foi muito tumultuado, muitos sentimentos diferentes ou iguais porém com pessoas diferentes.
Comecinho de Junho eu me separei daquela pessoa que eu queria pra toda minha vida, e talvez a pessoa que mais me conhecia. Foi a parte mais turbulenta da travessia da ponte pq com ela trazia outras tantas mudanças. Meu coração ja se encarregou de estar cheio de novo, mas infelizmente pela pessoa errada e insistiu em se magoar mais uma vez.
Por fim, para trazer luz, brilho, cor, razão, força, esperança, prazer, paz... "conheci" um velho amigo que se tornou alguém especial pra mim. Alguém em quem depositei esse mês de mudanças e que me ajudou tanto. Junho foi o meu mês de 2010.

Julho --> Setembro

Foram mais calmos, porém as mudanças continuaram, e ainda um pouco complicado e até dolorido. Mas essa pessoa tão especial que conheci, estava ali presente na minha vida e me deu muitas alegrias, continuou enchendo meu coração de paz e ele sendo meu porto seguro. Fui no show do João Bosco e Vinícius, amei, me diverti muito.

Outubro

Mês do meu aniversário. Sempre é o mês que eu mais espero. Como uma criança eu adoro festa, presentes, abraços, carinhos, telefonemas... Mas para minha surpresa ou decepção eu tive um dos piores aniversários de que me lembre. Não tive muitos abraços, nem telefonemas e esperei muito pela minha "surpresa" pelo meu presente mais desejado. Eu queria mais do que tudo, eu precisava muito dele aqui perto de mim nesse dia, mas devido alguns problemas, as diferenças, que incrivelmente claro não poderia deixar de ter, já que meu ano foi tão tumultuado, ele não pode estar comigo e isso me tirou o chão, a alegria do meu tão esperado aniversário. Passei chorando, lamentando e o resto do mês foi como que empurrado. Comecei fazer academia, odeio, mas é preciso.

Novembro e Dezembro

Continuei tentando me adaptar a minha nova vida, com tanta diferença, mas ainda não consegui esquecer muita coisa, deixar algumas velhas manias ou me acostumar melhor a minha quase solidão. Ainda não consigo dormir no meio da cama, quando arrumo a mesa pro jantar muitas vezes ainda coloco quatro pratos, ainda deixo uma toalha seca no banheiro que não é pra mim... Perdi 99% dos meus amigos, que eram amigos em comum da pessoa que me separei. Fiz alguns poucos amigos novos. Mas aquela pessoa especial da qual foi minha inspiração durante todos esses 6 meses para o meu blog, ele ainda está aqui bem forte dentro de mim. Ele que me ajudou, que com suas diferenças me trouxe muito riso, me ajudou quando entrava em casa e sentia a solidão me receber, ele que fica comigo quando estou me sentindo tão perdida e sozinha e com medo de tanta mudança, ele que é hoje a minha válvula de escape. Ele foi essencial nesse ano que está terminando, não sei como tudo seria se ele não estivesse comigo mesmo não estando perto fisicamente. Obrigada Artur, pelos filmes vistos "juntos", pelas conversas ao telefone que duravam horas e algumas vezes até amanhecer e com isso as noites que dormiámos tão pouco como 40 minutos, 2 horas... e foi tudo tão mágico, tão bom, tão adolescente rs
Obrigada por me entender, por ter paciência comigo, por aguentar meu mal humor, minha irritação, meu senso de humor negro tantas vezes.
Obrigada por me mostrar que tudo pode ser tão simples, por ter me trazido dias de sol, calor pro meu coração... Passamos esses 6 meses com tanta intensidade que parece que foi o ano todo de 2010 e ainda com realidade ao nosso relacionamento que é quase um conto. Fui no show do Guilherme e Santiago, amei também e foi bem legal.

Desejo a todos que estão lendo esse blog, muita paz, felicidade, amor e prosperidade em 2011.
Obrigada pelo carinho de lerem meus posts.
Aos meus poucos e novos amigos desejo muita luz, amor no coração e muito obrigada pelas palavras, pelos scraps, pelas risadas...
A minha família que hoje se resume aos meus pais tão presente e queridos comigo como sempre, muito obrigada pelo apoio e "paitrocínio".
Aos meus dois filhos que são meus amores, minha base, meu chão, minha razão de continuar.
E ao meu novo amor, meu amigo, companheiro, cúmplice e (futuro) namorado, desejo um ano muito melhor pra você, e tudo que te aconteceu de ruim esse ano só sirva para ensinar e de degrau para ano que vem. E que nós daqui um ano quando formos fazer a retrospectiva de 2011 seja com todos os meses juntos com tudo o que temos sonhado.
E aos meus antigos ou ex amigos que me esqueceram ou se afastaram por outros motivos que desconheço, desejo a vocês tudo o que me desejaram.

Fiz a travessia, com alguns obstáculos e com muito medo, mas estou aqui agora do outro lado e está tudo bem, obrigada.

Resumindo 2010 em uma palavra: MUDANÇA!
"Cada dia é tempo para mudar tudo para sempre"
(Charlin Chaplin)

Estou do lado de cá

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Do lado de ca a vista é bonita

A maré é boa provar

Do lado de cá eu vivo tranquila

E o meu corpo dança sem parar

Do lado de cá tem música,

amigos e alguém para amar

A vida é agora, vê se não demora

Pra recomeçar

é só ter vontade de felicidade pra pular...

Aquela ali, conhece?

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Aquela ali. Aquela que é quase alta, que tem cabelos descoloridos. Ela ali que mora na cidade do interior, que ama o cheiro e o sabor. Aquela que acredita que pode ser feliz e ser amada. Aquela que alguns dias acorda toda linda e outros dias quer estar mais largada. A que chora com vontade, que ama com intensidade e que as vezes prefere desconhecer a verdade. A moça de família, que cumpre horário, que gosta das coisas certas, que deseja bom dia para estranhos, que comprimenta com um abraço. Ela que gosta do som da voz, que prefere azul, que sente borboletas na barriga quando lembra dele, a que sente frio nos pés e nas mãos. Aquela que tem sonhos e tem medos e metas. Ela ali, que sente saudades e se entrega a ela quando essa dói. Aquela que prefere um dia bem vivido ao invés de dois mal vividos. Aquela que amou e não foi amada, aquela que já cobriu a cabeça com o travesseiro para ninguém ouvi-la chorar. A que as vezes parece uma criança e que sempre será uma criança grande. Ela ali, que já teve muito medo, que se sentiu rejeitada, mal amada e agora quer ser admirada. Aquela que as vezes prefere fugir ao invés de reagir, que prefere ceder ao ter que lutar (só as vezes), mas que é corajosa e sabe o que quer. Aquela que queria viajar o mundo, conhecer tudo e na maioria não quer sair de casa. A que se sente sozinha, carente e desperdiça o tempo olhando pro nada. Ela que sorri pra quem faz cara feia, que retribui um tapa com um beijo e que sabe que seu tempo é esse. Aquela que gosta de ter um livro nas mãos, a romântica que se apega fácil as pessoas e confia nelas. Aquela ali, que tem fé, que acredita em Deus. Aquela que escolheu ser feliz. Olha ela ali.
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Carta de adeus...

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Hoje estou escrevendo para me despedir.
Essa carta é pra você, isso você mesma.
Você que a tanto tempo me cuidou , me deu colo, não me deixava sair, pra ficar com você.
Foram tantas noites acordada chorando no teu colo, lembra das vezes que nós duas saíamos pela rua sem destino? Eu me sentava no chão, na rua e ficava olhando pro céu e pensando que você nunca iria me abandonar. Te sentia sempre tão perto, você já nem era a minha metade, mas era minha parte por completo, as vezes aquela outra inimiga sua, sabe? Ela vinha passar um final de semana comigo e quando eu achava que ela iria morar aqui perto para ficar mais facil de ve-la, você logo dava um jeito com seu ciumes de manda-la embora.

Ah, como era difícil de conviver com você, mas eu já estava tão acostumada, sempre quando acordava lhe tinha ali no meu peito apertando tudo, não deixando espaço para quase mais nada. E as noites? Como eram sempre tão difíceis, sempre odiei elas pq era quando você mais se achegava a mim.

Meus amigos, quantos amigos eu perdi por sua causa.
Quantas noites você me fez perder.
Olha o que você fazia comigo!!!
Não te quero mais.... Va pra bem longe de mim.
Essa carta eu deixo pq não quero nem chegar perto de você, então nunca mais volte.
Aquela sua inimiga sabe? Aquela que sitei ali na carta....
Ela vai vir morar comigo, e vai tomar conta do meu coração e ela sim, eu nao quero que nunca mais va embora. Ela vai estar comigo em tudo, me deixar ver as coisas mais bonitas, ver a vida azul-piscina, sentir o doce cheiro das coisas e ter paz. Aaaah a paz, você nunca me deixou perto dessa paz.

Essa carta TRISTEZA eu deixo aqui pra você saber que a ALEGRIA ela vai morar no meu coração e nunca mais quero saber notícias suas em minha vida.

Adeus TRISTEZA.
Bem vinda ALEGRIA.

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DESEJO A VOCÊS

Fruto do mato;

Cheiro de jardim;

Namoro no portão;

Domingo sem chuva;

Segunda sem mal humor;

Sábado com seu amor;

Viver sem inimigos;

Filme antigo na tv;

Ter uma pessoa especial

E que ela goste de você;

Ouvir uma palavra amável;

Ter uma surpresa agradável;

Noite de lua cheia;

Rever uma velha amizade;

Ter fé em Deus;

Não ter que ouvir a palavra não

Nem nunca, nem jamais e adeus;

Rir como criança;

Ouvir canto de passarinho;

Escrever um poema de amor

Que nunca será rasgado;

Formar um par ideal;

Tomar banho de cachoeira;

Aprender uma nova canção;

Esperar alguém na estação;

Queijo com goiabada;

Pô-do-sol na roça;

Uma festa

Uma violão

Uma serenata;

Ter um ombro sempre amigo;

Uma tarde amena;

Ouvir a chuva no telhado;

E muito carinho.

Quem eu sou?

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Somos aquilo que mais gostamos;
Somos o que o nosso coração está cheio;
Somos o que nos consome, o que nos anima, o que enche os nossos olhos;
Aquela música daquele cantor favorito, aquele filme que faz você ficar de olho na tela,
a estação do ano, a roupa...

Então o que eu sou?

Eu sou primavera, com certeza. Também sou um leve toque no inverno. Sou o sol que aquece, chuva calma que escorre na janela. Sou o cheiro da terra molhada.

Sou intimidade, sou brincadeiras, sou susurro no ouvido. Sou beijo na boca, carinho nos cabelos. Sou aconchego nos abraços.

Sou Fernanda Mello, Ashton Kutcher, Chris Campos, Gisele Bundchen, Pedro Bial, Cecília Meireles, Capital Inicial.

Sou pães, café com leite, suco de abacaxi com hortelã, sou bolo de fubá.
Sou trident, algodão doce, maça do amor, canela, sou filé com fritas, ovomaltine, sou sonho recheado com doce de leite.

Sou livros, dvds. Revistas. Sou internet, sou tv. Cinema. Balé.
Música e dança.

Sou azul bebe, rosa chá. Sou jeans, botas. Sou carro, sou natureza, mar e brisa. Sou o amanhecer muito mais que o anoitecer. Sou o vento que balança os cabelos. Sou o balanço da rede.

Sou tapetes, almofadas. Sou banho quente, a água que corre no rosto. Não sou ginástica.
Sou esmalte escuro, maquiagem. Sou Estados Unidos - NY pra ser mais exata!

Sou mais cama do que mesa, sou mais dia do que noite. Sou flor e fruta, mais doce do que salgado. Mais pizza que banquete. Sou música, tv ligada, sou também o silêncio. Sou mais sorriso do que lágrimas. Sou mais Pateta do que Mickey. Sou eu mesma.

E você? ja sabe quem é?

(adaptado por Gra .. continuação próximo post)

Virando a mesa

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Quando somos crianças temos medo da noite. Acreditamos que exite mostros debaixo da cama ou dentro do guarda-roupa e temos medo de sermos más durante o ano e não ganharmos presente do Papai Noel.
Mas quando crescemos os nossos medos são outros e por mais que nos vejamos velhos e mais seguros ainda temos medo de coisas de quando eramos crianças.

Tem momentos da nossa vida que queremos mudar de cidade, de país e até de planeta.
Não ficamos confortavéis com algumas situações, desejamos alguma coisa melhor e diferente e muita das vezes precisamos virar a mesa quando se está infeliz com o emprego, com o amor ou com a vida que está levando.
Eu fiz isso, virei a mesa. Achei melhor arriscar e tentar.
Acertei. Estou exatamente onde queria estar.

Sempre olhei muito para o certo e o errado e sempre procurei fazer o que era certo diante dos olhos das pessoas, mesmo que eu nao estivesse feliz e que aquela não fosse a minha vontade eu ainda o fazia porque era o certo.
Mas esse certo, era pra mim também? Hoje acredito que muitas coisas não eram. Que escolhi pq era o melhor para aquele e para aquela, mas não para mim.
Me afastei de mim mesma, me perdi, já não me reconhecia, quem era eu afinal? Do que realmente eu precisava?

Eu sempre gostei de margaridas e quero dar esse exemplo de que mesmo eu gostando dos campos de margaridas tinha que plantar rosas e consequentemente colher rosas. Simplismente pq as rosas eram mais corretas, mais bonitas do que as simples e delicadas margaridas.
Mas era eu quem tinha que andar no campo das margaridas, era eu quem as colhia e colocava na mesa da minha casa e tinha que ficar olhando para elas todos os dias.

Mudei. Arranquei as rosas, eram bonitas sim, mas eu ainda prefiro as pequenas margaridas.

Era o que eu tinha jogando com o que eu queria. Quando menos se espera agente se supera e consegue chegar mais perto de quem a gente realmente é.

Reciclando

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Estou reciclando meus sentimentos. Todos eles.Colocando um a um, lado a lado como se fosse meros corações de papel.

Eu conheci muitos sentimentos nesses trinta anos. Alguns foram tão bons, foram tão importantes para o meu amadurecimento. Outros foram ruins, machucavam muitas vezes quando eles pulsavam em meu peito, mas sabe, mesmo sendo ruim eu aprendi com eles também.

A amizade: Ela completa, ela traz alento, traz calma, traz gargalhadas, abraços, cumplicidade... Como algum ser humano consegue viver sem a amizade? Eu tive poucos amigos, amigos reais mesmo que permanecerão comigo e sei que posso confiar, sempre contribuiram tanto.

O amor: Esse sentimento é muito forte e eu ainda não sei amar pouco. Se eu amo é muito mesmo. E se acontecer alguma coisa brusca para me fazer perder o amor, seja por quem for, cuidado que o ódio entra no lugar.

Desde nova aprendi a conviver com o amor. O primeiro amor, aquele que rasga teu peito que te ensina tudo, que traz junto a saudade, a decepção, o ciúme... Amei, me entreguei, fui fiel a esse sentimento tão puro e sincero. Me guardei para ele, fiz o que toda adolescente naquela idade faria. Pensar na primeira vez, sonhar com o carinho dele. Mas esse amor não foi correspondido. Fui humilhada, enganada, rejeitada... Tudo bem! Continuei, tinha tanta coisa pra descobrir, tanto para viver, tanto amor para dar e receber... e receber!

Conheci outro amor, encontrei esse amor. Aquele que você acha que é pra vida inteira, que você se vê velhinha do lado dele vendo os netos pela casa. Aquele amor que você não se imagina sem, não consegue ficar sem a companhia.

Mas esse amor também foi embora. Como o outro ele foi embora, deixou um pouco de vazio, uma sensação estranha, mas também foi superado. Foi deixado na memória como um grande amor. Agora reciclando, vejo quem são meus amigos reais, aqueles que gostam de mim de verdade que valorizam minha amizade assim como eu a valorizo.E estou descobrindo um novo sentimento... o mesmo bom e velho amor, mas com algumas mudanças. Um sentimento que trouxe o amor próprio, que faz me sentir uma menina, que me faz olhar para minhas qualidades, que me faz me sentir mais bela.. "Bellla"..rs

Tudo que ha em mim demorou um certo tempo para amadurecer.

Tudo em mim vem sendo gestado e moldado, de acordo com os caminhos que tenho percorrido, com as pessoas que tenho convivido. Cabe apenas a mim escolher o que vai ficar e o que vou mandar pro lixo. Pessoas são diferentes e eu respeito a opinião delas sobre mim. Mas é a minha vida. São minhas escolhas e a vida agora eu quero viver.

"você", obrigada por tudo ta? Pelas risadas logo de manhã, pelas conversas de 2h no telefone na madrugada, pelas palavras de carinho e de ânimo, pelos puxões de orelha, por cuidar quando eu quero ficar 3 dias sem comer doces, por brigar quando só como pacotinho de vento, por me mandar mensagem quando estou no meio da aula morrendo de tédio, por me ligar toda manhã dando bom dia e toda noite desejando boa noite, por me acompanhar pela web quando saio de carro, por ficar ao telefone quando estou com medo, obrigada por me fazer sentir querida de novo, por me defender das cantadas baratas, por sentir ciúmes, por deixar de sair com os amigos pra ficar comigo no msn, por colocar crédito pra mim, obrigada por todos os elogios e pela tua sinceridade sempre e por tanta atenção.

You're everything I need and more!

A tão desejada fe.li.ci.da.de

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Estou em uma nova fase da minha vida.

E encontrei a tão falada, desejada, esperada e almejada felicidade.

Antes eu só conhecia a alegria que para mim é bastante diferente da felicidade.
No meu ponto de vista a alegria era momentanea e a felicidade é o agora mas também o amanhã, independente do que aconteça na minha vida.

Ah! Como eu achei que esse prazer que eu estou sentindo, essa pulsação forte no meu peito era tudo blefe, balela..A minha vida mudou muito nesse último mês, mas foram mudanças que fizeram me despertar e consequentemente eu encontrar a felicidade.

E ela morava ao lado.. vejam só vocês..rs

Eu encontrei esse prazer de viver, essa paz interior.

Aprendi me amar, a me dar valor, eu me sinto bonita, mulher, admirada e realizada.

Aceitar-me com meus defeitos mesmo não dando mais tanto ênfase a eles.

Vi que minhas qualidades, meu senso de humor, meu lado moleca está muito mais vivo do que eu imaginava. Os problemas já não me destróem, se o dia está sol, frio, chovendo eu sempre acho o lado bom disso tudo.

Ah! Como é bom viver!

Minha vida agora tem cor, tem som, tem brilho, o sorriso quase nunca sai do meu rosto.

O meu coração sempre está tão cheio e aquele "buraquinho" já dói bem menos.

Me enchi de amigos, de novos amigos, de charme, de possibilidades, de música e de sol.

Pessoas alegres, pessoas especiais estão fazendo parte dessa nova fase da minha vida.

(Artur, Mário, Gisele, Cau, Carlos, Anderson, Gislene, Kharine, Marlon, Cinthia, Rodrigo, Liz...)

Vocês de uma maneira ou de outra me mostraram que eu estou aqui pra viver e não para existir, me distraem, me dão palavras de apoio e de carinho.

Hoje eu sei que ninguém é insubistituível, que eu posso um dia vir gostar de alguém com mais ou menos intensidade, isso não importa. Mas serei feliz para sempre e isso está dentro de mim e ninguém vai tirar.

Vou viver com intensidade como tudo que sempre fiz, vou aproveitar tudo que a vida tem pra me oferecer., mas isso sem ofender meus costumes e minha moral. O que eu achava certo, ainda continuo achando assim, mas não irei cobrar tanto de mim. Vou rir muito, chorar SÓ DE ALEGRIA, cantar bem alto, pular, correr, voar e sonhar...

Se fulana ou fulano irão gostar, problema deles, se você gosta de mim assim, muito bem, que bom. Mas se você me odeia, isso nao muda nada só faz mal para você mesmo.

Agora é lei: Só quem me faz sorrir, deve estar do meu lado.

Príncipes (des)encantados....

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Sempre fui fã das histórias da disney, sonhando ser uma princesa e ter o meu belo príncipe.
Aquele que faz me sentir ainda mais bela, aquele que sai me procurar apenas com um dos meus sapatos, aquele que luta contra tudo e no final sempre me da um beijo, na maioria das vezes para me despertar.

Mas que boba eu fui!!!
Hoje eu odeio eles, odeio pq me fizeram acreditar que isso poderia ser real na minha vida.
Odeio pensar que esperei tanto tempo por um príncipe gentil, lindo, valente e realmente encantado. Não tive quem lutasse contra dragões, bruxas malvadas e encatamentos para me fazer feliz e me tirar da torre tão alta a qual eu estava presa.
Odeio saber que isso não existe.
Que hoje eu mesma terei que destruir tudo que se colocar na minha frente para me assustar e tirar minha coroa de princesa.
Odeio pensar que terei que conduzir eu mesma minha carruagem, cavalgar no meu cavalo para buscar meu próprio alimento e ter uma espada colocada ao lado, estragando o meu belo vestido.

Mas quer saber?
Fique aí mesmo, você que se diz príncipe, mas nunca sujou sua espada com um pouco de sangue, você que se diz príncipe mas só quer saber do seu trono real, dos seus bens e fortuna, você que pensa encantar pela sua beleza, mas não passa de um ogro.
Se você se encantou por mim, mas não quer lutar para me ver feliz e que só pensa no beijo do final da história, esquece!
Sou muito mais eu. Tenho punho forte para conquistar o que eu quero, tenho coragem para ir em frente de cabeça erguida e sei muito bem guiar meu cavalo.
Fique com meu sapatinho, não preciso dele.
A maça? Faça-me um favor, coma.
Meu encanto diferente da Cinderela não acaba a meia noite.
E quanto a torre? Eu gosto de alturas.

Lutarei por mim mesma, farei isso com honra, pq você príncipe encantado, não existe!
Mas eu, eu sempre serei princesa independente de tê-lo ou não como príncipe.

Agora me deixe ir, a minha história continua.

Porque eu ainda espero alguém que venha me salvar desse mundo,

alguém que me leve para as estrelas,

que me mostre que o amor existe sim

e que ele é sinônimo de felicidade.

Copa do Mundo

Confesso que não sou boleira e também não torço pra time nenhum por que não gosto.

Mas pelo Brasil é quase inevitável eu não sentar no sofá, colocar uma camiseta amarela e aumentar o volume da tv. Principalmente nesses dias de Copa do mundo.

E que lindo gente, ontem meia hora antes do primeiro jogo do Brasil a nossa cidade estava toda voltada para torcida. Carros decorados, buzinas, barulho de cornetas, as lojas fechadas, as ruas que ultimamente não se acha lugar para estacionar, tudo vago. Muito show!!

E para vocês mulheres que como eu não entende muito de futebol, impedimento essas coisas o que vale é a torcida e ver o lindo Kaká jogar (=

É isso gente!!!

BRASIL

"O melhor de tudo é o que penso e sinto,

pelo menos posso escrever; senão, me asfixiaria completamente."

Reviravolta

Meus olhos,

cintilantes de lágrimas
deixam para trás

promessas não cumpridas,

de um amor desejado...

Tento curar cicatrizes

...

dar alento a meu coração...

.Esperando a hora certa de acontecer.

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Só sei que dentro de mim tem uma coisa pronta

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esperando acontecer

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o problema é que essa coisa talvez

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dependa de outra pessoa para começar acontecer.

.Um pedacinho de mim.

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amo andar descalça ~ cantar dirigindo e sentindo o vento no rosto ~ encho a boca de chocolate e espero derreter ~ brinco de ver desenho nas nuvens e desenhar no box do banheiro ~ cheiro tudo que é novo, principalmente livros ~ conto tudo pro meu cachorro (ele me ouve tão bem) ~ quando estou nervosa fico balançando a perna ~ quando me sinto feliz de mais fico pulando como uma criança ~ choro e dou risada ao mesmo tempo ~ gosto de falar sozinha e quando me sinto realmente sozinha quero alguém pra conversar ~ tenho mania de me achar inferior ~ fico cheirando meu cabelo.
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sou feita de bondade, delicadeza, amizade, teimosia e indecisão ~ mesmo quando estou nervosa tento parecer controlada ~ sou um pouco dominadora ~ tenho um jeito bem educado de impor minhas vontades ~ gosto de conversar sobre todos os assuntos ~ gosto de carinho ~ gosto que me olhem nos olhos ~ odeio que não retornem meus recados (carta, scrap, e-mail) ~ sou sensível ~ chorona ~ sou sincera, mas não sou grosseira ou deselegante ~ odeio ferir os sentimentos de quem quer que seja ~ gosto de ser compreedida, percebida e entendida.
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devaneiando: a alguns anos fiz uma lista com meus sonhos e desejos...
ainda não consegui realizar nenhum, mas quando acontecer irei relatando aqui com toda empolgação, não direi agora quais são por serem sigilosos, pouquíssimas pessoas sabe.

Deixo duas palavras preferidas.
. EDUCAÇÃO .
. AMOR .

Começa mais uma semaninha...

Geeente, que segunda-feira preguiçosa em nossa cidade hein?

Putz!

Chovendo, friozinho... Bom pra ficar em casa debaixo das cobertas vendo filme, claro!

Mas eu amo trabalhar então, não é tanto sacrifício pra mim não.

Passando hoje só pra deixar um abração para meus amigos que visitam meu blog, deixem comentário nos demais post, ok?

Sem planos para essa semana... Um dia ou dois tenho compromissos marcados, mas no mais é o mesmo:

- Manhã: café com leite, pão na torradeira e manteiga. Atualizar meu meme, meu orkut e as vezes meu blog. Cuidar dos meus pequenos, dar uma ajeitadinha na casa.

- Tarde: trabalhar com o que eu mais amo. Pegar o Gui na escola.

- Noite: em casa com todo mundo junto, os homens da minha vida e meus dogs.

Abraços!!

Turbulência e Nostalgia

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Começo com esse texto:

"Tenho agradecido por estar vivo e ter andado por todos os lugares onde andei e ter vivido tudo o que vivi e ser exatamente como sou".

Caio Fernando Abreu

Passei longos 7 meses. Aconteceram tantas coisas olhando para trás foi como se tivesse passado uma avalanche em minha vida ou tivesse acontecido um terremoto.

Sabe quando sua vida está "tudo bem", ou pelo menos é o que parece, pq no fundo você sabe de todas as coisas que estãos te acontecendo, mas você não quer mexer nisso, você não quer tocar no assunto, nem mesmo com sua melhor amiga?

Pois é!

Exatamente isso. Minha vida estava passando por algumas coisas que estavam me desagradando tanto, me deixando tão pra baixo, tão cansada de mim mesma.

Alguns anos atrás eu estive muito doente, doente de tristeza sabe? (espero que não!)

E quando eu comecei me dar conta na época de que não estava ficando bem pq eu tinha alguns sintomas digamos "estranhos".

E agora, quando eu estava nessa trubulência na minha vida, comecei a sentir esses "sintomas" novamente o que não me trouxeram tranquilidade.

É uma coisa horrível se sentir desfocada do mundo, ao mesmo tempo parece que todos olham pra você com olhar de condenação de crítica.

Perder o gosto de se arrumar, não querer mais olhar no espelho, nem para pentear o cabelo, eu pensava "ah, ta bom assim ninguém vai olhar mesmo", comer? Pra que? Dormir? Estava muito difícil. Perder o prazer, o sabor, o escanto, a excência.

Ficar de pijama o dia todo é o que eu fazia, meus cremes estavam vencendo, minhas maquiagens deixadas de lado. E eu mesma fui notando que algo errado estava acontecendo de novo.

Foi quando tudo aconteceu.

Ficando pior a situação. Sei que a maior parte da culpa foi minha mesma, por tumultuar ainda mais minha vida serena, mas que para mim era nada mais do que monótona e chata.

E nessa turbulência veio a nostalgia.

Saudades de tantas coisas boas que eu vivi, tantas coisas que deixei de fazer e que me davam saudades mesmo assim. Saudades dos meus 16 - 18 anos. Daquela vida sem tantas preocupações, sem stress, com muito mais juventude.

Mas agora está quase tudo bem.

Estou me recuperando, estou procurando meus valores, a me aceitar como sou.

Tenho sonhos para realizar, projetos para concluir.

Tenho muito o que mudar, uma estrada pra seguir ainda, mas eu consigo.

Já consegui anos atras e dessa vez eu consigo de novo.

Encerro esse post com esse texto:

"Apronto agora os meus pés na estrada.

Ponho-me a caminhar sob sol e vento.

Eles secam as lágrimas.

Vou ali ser feliz, já volto."

Caio Fernando Abreu

Cada dia aprendendo...

Aprendi que não posso exigir o amor de ninguem...

Posso apenas dar boas razões para que gostem de mim...

E ter paciência para que a vida faça o resto!!!

Blog: casadachris

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Não acho legal copiar post, texto das outras pessoas. Cada um tem uma personalidade, uma forma de escrever de ver as coisas.
Mas eu adoro o blog da Chris e precisava comaprtilhar com vocês esse texto que tem por título
"O NOVO LUXO" é de muito bom gosto e da valor as coisas pequenas e corriqueiras do nosso dia. As coisas que na verdade trazem um lado humano muito melhor.
leia!

"Portanto, luxo é dormir em uma cama gostosa, com lençois perfumados com lavanda. É o cheirinho de sol nas toalhas de banho, o perfume de limpeza depois de um dia de faxina selvagem. É ter almofadas gostosas para se aconchegar no final de um dia estafante.
É a luz indireta baixando a bola de quem chega da rua e o cheirinho de torrada com manteiga na hora de acordar. Luxo é ter uma casa que se pareça com você... É ter uma pitada de verde, o barulho de um bichinho por perto, criança correndo no jardim. É bater um bolo de fubá para uma visita que pode aparecer para compartilhar... Luxo é ter uma horinha do dia para ler, outra para fazer cafuné no namorado, no marido, no filho, na avó, no bichinho de estimação e mais uma extra para olhar para própria casa com olhos amorosos..."

Muito bom!
Amei .. visitem casadachris.uol.com.br/blog

Adoro Cinema

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Adoro cinema e tudo que diz respeito!
Adoro saber tudo sobre os atores, os diretores, as críticas dos filmes e trailers
Como eu fico anciosa para ver os trailers, seja em casa ou no cinema.
Adoro cinema desde que me conheço por gente.
E hoje o que mais me alegra e ver que eu estou com a minha própria locadora de dvd's, isso realmente é o máximo pra mim!
Queria poder ir ver todos os filmes que passam no nosso cinema, mas enfim...
Um programinha ideal? Cineminha, com pipoca, refri e um chocolatinho...
Se o filme vai ser bom ou não, não é la tão importante. Quando o filme é bom, claro tem uma positividade no programa, mas só pelo fato de estar sentado nas poltroninhas e ouvir a abertura da Dreamworks, Universal, Fox (que eu mais amo), Disney... Já valeu a pena!
E os diretores, cada um com seu estilo, se é falado o nome dele, agente já imagina como será o filme.

TIM BURTON - seus filmes geralmente possuem cenas de Halloween ou natal.
filmes: Edward, mãos de tesoura - A noiva cadáver - Alice mo país das maravilhas.
QUENTIN TARANTINO - veja que legal, ele ja foi gerente de uma videolocadora.
filmes: Kill Bill - Sin City - Bastardos Inglórios.
CLINT EASTWOOD - Ganhou oscar como melhor diretor, melhor filme, melhor ator...
filmes: As pontes de Madison - Menina de ouro - Cartas de Iwo Jima - A troca.
SHAWN LEVY -
filmes: Recem-casados - Doze é demais - Uma noite no museu 1 e 2.

Mas é isso pessoal, façam como eu, vão na sua locadora peguem um filme legal, catálogo, lançamento, infantil ... Preparem guloseimas bem gostosas e coloquem numa mesinha do cantinho da sala, vale jujubas, marshmallow, mini-sanduiches, "chips"... Mas coloque todos em potes e pratos que valorizem sua sessão em casa. Se você for convidar amigos espalhe almofadas pelo chão. E shhhhhh! Prestem atenção no filme!

Aqui vai alguns filmes bem locados na minha locadora. Marquem!

* A ORFÃ - suspense

* CODIGO DE CONDUTA - ação

* A VERDADE NUA E CRUA - comédia

* POR AMOR - drama

* 2012

* LUA NOVA

* ALVIN E OS ESQUILOS 2

* AVATAR....

Divirtam-se!

Dentro do meu coração ♥

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Vejo meu coração como um grande condomínio...

Como uma colméia, e em cada "casinha" dela mora alguém especial, ou alguma das coisas que eu amo fazem preencher aquele lugar.

Eu na verdade sou a "síndica", porque do meu coração o dono é o meu melhor amigo, o meu Senhor. Entao, eu gerencio o lugar, faço revisão todos os dias.

As vezes entro naquele quartinho da bagunça e coloco em ordem. Tiro o que está sujo, o que não esta fazendo bem. Passo pela casa de cada morador e sempre que os vejo ali na frente, as vezes na janela, alguns na porta outros lavando a calçada e sinto como eu gosto que eles estejam la. Como eles me fazem bem.

Tem a senhora que sempre me da um beijo quando eu passo por frente, tem um senhor alto de olhos azuis que eu amo com todo carinho, ele também sempre está ali, tem um rapaz muito bonito e inteligente (que fique entre nós, sempre preciso parar para vê-lo) e outra casa que eu adoro é onde moram dois menininhos adoravéis, sapecas, mas me trazem muita alegria.

Ja tive alguns em que eu tive que despejar, não é fácil, confesso, mesmo que com raiva pelas atitudes daquele morador, ainda assim é difícil tira-los de la a força. E quando eu passo e não vejo certo morador em sua casa, ligo para simplismente saber se ele está bem e garantir que ele ainda mora ali no meu coração. Tem um pátio também, ali é um lugar que eu preciso ir todos os dias, o proprietário do coração reservou somente pra mim, pra eu passar ali todos os dias e valorizar as minhas qualidades, dar uma olhada nos defeitos e nesse pátio tem um enorme espelho e é engraçado porque o espelho é diferente dos outros ele ja tem uma imagem refletida. Sempre que eu passo pelo pátio e vou na frente desse espelho paro quietinha e vejo se ainda estou parecida com a imagem refletida ali. Você sabe de quem é essa imagem, não sabe?

É! É do proprietário, Dele mesmo. Porque quando não cuido desse lugar separadinho pra mim, quando começo a desviar dali e ir para onde Ele não se agrada, minha imagem vai ficando diferente e não é isso que eu quero. Então, tomo cuidado para passar com tempo e com tempo analisar meu reflexo.

Ah! Esqueci, o nome do pátio é EGO.

Tenho cuidado tão pouco dali...

Mas, quero lhe contar que o meu condomínio é todo habitado, ou melhor, quase todo. Tem um lugar, um único e pequeno lugar que insiste em estar vazio, as vezes machuca quando o sinto. Nos dias que os demais moradores estão divertidos e fazendo festa no condomínio eu não me dou conta daquele espaço vazio... mas quando está chovendo, frio que tudo está quietinho eu consigo sentir essa dor que insiste em ficar.

Esse coração é grande, generoso, tem carinho e amor de sobra e oferece amizade verdadeira. Mas não machuque, não destrua porque ele também é frágil e ao menor toque descuidado terei que chamar o proprietário para me ajudar consertar. Mas é um ótimo lugar para se viver!

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Gosto do inverno...

Gosto do inverno. Gosto do sabor do café com leite quentinho.
O som da chuva na janela e do cheiro que ela traz quando cai na terra.
Gosto do frio la fora e do calor embaixo do cobertor.
Gosto muito mais da companhia que ajuda manter o calor.
Gosto do pinhão na brasa, da névoa no campo e das pantufas nos pés.
Gosto dos cachecóes, do cochilo no sofá, dos beijinhos com o nariz gelado
e de ficar enrolada nos lençoes.




(adaptado: Gra)

A sonhadora...

Quando assisti JULIE E JULIA, pensei a mesma coisa que a personagem "afinal, pra quem eu escrevo?"

Será que tem alguém aí do outro lado lendo todas essas coisas? Bom, primeiro escrevo para eu mesma, o diário da Gra, e também me contento quando alguns comentários se identificam com as minhas palavras.

Mas vamos voltar no assunto de hoje. Você sabe que nem sempre a vida é um filme bonito?

Que bom!

Eu não entendi e por isso sofro. E como sofro. Sou intensa, lembra?

Me entrego, me doo, por inteira e sonho, sonho alto. E não fico com os pés no chão, por que tenho asas e elas me levam a pensar que a vida pode ser um filme bonito. Posso pensar assim?

É... sei que é um assunto pra uma boa conversa em uma roda de amigos, numa tarde como esta de chuva e friozinho. Sonhar demais!

Já me falaram que príncipes não existem e que meu coração precisa de mais realidade.

Busco minha felicidade dia após dia. E me dizem para buscar uma felicidade "possível" "realista".

Todas as segundas-feiras (esse é um bom dia para se começar alguma coisa), acordo e faço planos de mudanças em minha vida. Quero fazer isso, deixar aquilo, mudar naquele outro...

Mas eu sou assim... sonhadora demais.

Sempre tive medo de que as pessoas fizessem pouco caso com esse meu tipo de ver as coisas, um pouco ingênua, um tanto romântico demais, me falam "você assiste muito filme!"

Quando eu era mais jovem, sonhava com alguma coisas e hoje me alegro com o que se realizou.

Meus meninos, minha família, minha locadora que eu amo. Tenho muitos outros e pressa pra realiza-los.

Ah! Tem mais isso, sou uma sonhadora com pressa... Aff!

Mas vamos em frente! Viver assim ou ser assim tem la suas vantagens.

Mas sei que preciso vestir uma roupa de gente grande, sentir os pés no chão e continuar olhando pra frente e seguindo... Mesmo que o coração seja sonhador. Um dia chega! Tenho certeza que chega.

"Sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo.

Sei chorar toda encolhida e abraçada as pernas.

Eu acredito em suspiros, mãos massageando o peito ofegante de saudades.

Em alegrias explosivas, em olhares faíscantes.

Em sorrisos com os olhos, em abraços que trazem pra vida da gente.

Acredito em gente que fala tocando no outro de alguma forma,

no toque mesmo, na voz ou no conteúdo."

Minha Adolescência

"Será que se pesarmos na balança da vida:
nossas alegrias e tristezas... não iriam pesar muito mais as alegrias?"

Minha adolescência foi continuação da minha infância, sem muitas mudanças, nem mudanças bruscas... Não deixei de brincar de boneca tão cedo e não rebocava minha cara com muita maquiagem para parecer mais adulta. Gostava de Kid Abelha, Guns N'Roses, Jorge Ben Jor, Gabriel, o Pensador, Leandro e Leonardo, Zezé di Camargo e Luciano... Assitia thundercats, caverna do Dragão, Smurfs, He-Man, She-Ra, Cavalo de Fogo, Xuxa...

Mais tarde, com mais ou menos 14 anos não foi só meu corpo que mudou, um pouco de maturidade, meus pensamentos, minhas paixões, meu coração.
Recordo-me coisas iguais àquelas que a maioria dos ex-adolescentes recorda: a primeira menstruação; negociação com o pai para posar na casa das primas; primeiro beijo, hooooras no telefone; walkman no ouvido a tarde toda...
Minha adolescência foi tranqüila, não era rebelde. Tive minha fase de ser briguenta, mas nunca quis dar trabalho para meus pais. Deixar eles preocupados, nunca foi meu perfil. Nunca os deixei de cabelo em pé, preocupados ou sem dormir. Sempre fui responsável e obediente. Era capaz de ficar horas lendo meus textos, e ouvindo as minhas musicas, e pensando como a minha adolescência era perfeita... Ou quase! Minha adolescência, como minha infância, foi muito regada de amor, atenção e carinho.
Na escola eu era uma jovem comum, tive como sempre, poucas amigas, mas todas as que eu tinha me fizeram bem. Foi nela que encontrei alguns caminhos pelos quais estou seguindo até hoje da melhor maneira que posso. Escolhendo esses, deixei outros. Um dos caminhos pelo qual optei, é escolher uma religião. Minha mãe era católica
(não praticante) e meu pai era espírita. Foi então quando nenhum de nós estava feliz e estávamos passando por um sério problema com minha saúde não diagnosticada por nenhum médico, que começamos freqüentar a igreja evangélica e ali eu encontrei o meu AMOR MAIOR, meu abrigo, meu amigo, meu refúgio.Conheci Jesus! Recebi-o no meu coração e essa escolha me fez querer só a Ele. Como Ele é do tamanho do vazio do nosso coração, não precisei de mais nada. O outro foi o meu futuro marido, comecei namorar com 15/16 anos. Mesmo me relacionando cedo, sério com alguém, não deixei de fazer as coisas que me faziam bem, porque nos identificávamos nas mesmas coisas e foi assim que “saí” da minha adolescência para me tornar uma mulher, uma menina-mulher ainda.

Saudades...

Para onde foram todos?

Lembram daquela brincadeira de criança esconde-esconde??
Pois é! Eu estou achando que fui brincar com meus amigos e enquanto eu contava até 10, meus amigos sumiram!! Não estou encontrando mais!!
Onde vocês estão?
Já olhei atrás de todas as árvores...
Embaixo dos bancos...
Atrás dos arbustos também já olhei. Mas eles não estão la... Para onde eles foram?

Já dividi muita pizza, dividi minha cama, meu quarto, minhas roupas, até meus sonhos. Compartilhei minhas inseguranças, meus medos, meus segredos... Aff! Isso foi o pior. Procurei um amigo para contar meu problema e ele não tinha nada a dizer, tudo bem, eu entendo, em algumas circunstâncias o melhor mesmo é só ouvir, aquele ombro amigo, mas principamente que ele esteja do meu lado.

Eu não aprendo. Definitivamente eu não aprendo. Como já me disseram algumas dezenas de vezes "maldito o homem que confia no homem". Mas alguém aí consegue viver sem ter amigos? Amigos não são aqueles que nós lembramos com carinho, que mesmo não se vendo sempre, mas sabe que ele está ali pertinho e se você precisar ele fica com você? É! Eu também acho. Mas estão onde estão os meus? Eu nunca fui uma pessoa cheia de amigos. Mas tinha uma quantia razoável de pessoas próximas que eu gostava muito, muito mesmo. Mas eles não estão mais aqui.

Alguns se afastaram porque eu mudei o ambiente de convivência (detalhe: de lugar, não de cidade), outros porque eu era um "exemplo" e agora mostrei que também tenho defeitos e isso foi um motivo, outros não ficaram do meu lado na situação mais complicada da minha vida. Mas afinal, eles não tem defeitos?

Você não disse que seria minha amiga para sempre? Não disse que nada faria pararmos de nos falar? Você não disse uma vez que eu te fazia bem? Você disse até que me amava... Mas porque você ... vocês se foram?? O que foi que eu fiz dessa vez? Eu confiava em você, eu esperava sua visita quando você falava que vinha, eu acreditei que por mais que eu errasse você estaria do meu lado me ajudando, me compreendendo. Não é isso que amigos fazem?

Amigo é quem te dá um pedacinho do chão, quando é de terra firme que você precisa, ou um pedacinho do céu, se é o sonho que te faz falta.

Sinto falta de um amigo! Me restaram alguns ainda... E acreditem, ainda tem pessoas me criticando por eu ter dois amigos "um pouco louquinhos"... Mas e os "certinhos" se esconderam aonde?

Cansei de procura-los. 31 meu!

Medo do desconhecido

Hoje está um dia frio, cinza... E meu coração sente um frio também, um medo

do que vem pela frente, medo do desconhecido, da incerteza, medo que aconteça de novo tudo aquilo que me fez ter medo.

Não me achava medrosa, pelo contrário até me achava corajosa, segura.

Mas aconteceram tantas coisas na minha vida nos últimos anos em que me deixaram olhando a chuva pela janela e pensar que antes eu tinha medo do trovão, medo de besouro, medo de barata, de montanha-russa... Agora os meus medos mudaram. Ficarão mais fortes, mais monstruosos, medo da solidão, medo da traição, medo do meu amanhã, da insatisfação e não gostei nada disso.

Preferia quando o meu medo era resolvido com um grito e alguém vinha e me ajudava, matando o inseto, fechando a cortinha ou simplismente dizendo "não".

Ah! Como estou fraca, fatigada, sinto-me sobretudo medrosa.

Quero encontrar-me de novo, quero ser eu novamente.

Aprender de novo os meus gostos.

Quero saber de novo, o que penso sem pensar em mais ninguem.

Quero sentir-me alegre por simplesmente acordar, quero sorrir ao ver uma estrela,

ao ver o por do sol. Quero ter vontade de correr pelo parque, de rir, e brincar.

Gozar a alegria do Natal, que antes era a melhor festa para mim.

Vou voltar a viver por mim.

Porque sentimos medo do que não podemos controlar?

Medo de perder...

Medo de não conseguir esquecer o que precisa ser esquecido...

Medo de não me realizar...

Porque eu tenho medo da vontade de Deus? Se Ele é quem mais se importa com minha felicidade.

Minha infância

INFÂNCIA

Minha infância foi espetacular!

Foi mágica, como deveria ser de toda criança.

Foi cheia de cores, embalada com muita música, com bastante ritmo e muita, muita alegria!
Nasci em uma família já formada, se é que eu posso dizer assim.
Meu pai estava no seu segundo casamento e com ele na sua casa estavam os seus três filhos e minha mãe.

Meu pai é meu porto seguro, eu tinha um enorme orgulho dele.
Ele é vinte anos mais velho que minha mãe, e eu me orgulhava disso, quando ele me buscava na escola, eu queria poder mostrá-lo para todos, por que ele não me parecia imaturo como os demais.
Ele sempre foi meu herói.

Mesmo não precisando de capa para voar, sem tele transportar-se, ele foi meu herói, muito melhor que o super-homem.

Minha mãe é meu refúgio, sempre foi muito presente na minha vida, sempre foi minha amiga, meu ombro, meu escudo.
E os dois juntos me deram tudo que uma criança da minha idade queria e precisa.

Quem sabe isso tenha sido um erro olhando para trás agora, mas não que isso tenha me tornado prepotente ou esnobe, só acho que não tive aquela vontade e determinação de querer alguma coisa pra mim mesma porque tinha tudo.
Tenho as melhores lembranças possíveis.

Eu acreditava em papai Noel, coelhinho da páscoa...

Vivi meu mundo de faz de conta, tive amigo imaginário, cachorro, bonecas...

Tive poucos amigos, na verdade na minha infância me recordo de duas.

Mas para mim amigas mesmo foram minhas primas.
Nós éramos em três, as terríveis!
Brincávamos na rua até de noite, não tínhamos preocupações com nada, e aquelas brincadeiras deliciosas de cidade do interior, de bairro tranqüilo que todo mundo conhece todo mundo.
Brincávamos de pular corda cantarolando aquela velha musica, brincávamos de pega-pega, mãe cola, contávamos historias de terror, andávamos de bicicleta e toda tarde íamos na sorveteria comprar sorvete de flocos.

Sempre fui muito fácil de fazer amizades, mas nunca consegui me chegar a alguém.
Minha timidez era o que tomava a maior parte de mim, me consumia. Foi o que mais me atrapalhou.
Ninguém é livre de se considerar menor do que a outra pessoa, mas eu era muito crítica de mim mesma. Quem sabe eu nem sempre era a mais inferior do colégio, da roda de amigos, mas, por acreditar que era, passei a ser.
Sempre acreditei que minhas palavras não interessam a ninguém, minhas roupas eram as mais feias do mundo e que enfim, ninguém tinha vontade mesmo de estar ao meu lado.

Mas fui feliz na minha infância, me diverti muito! Foi muito bom!

Que saudade!
De minhas férias em Camboriú, da praia, do sol, da minha avó...
Daqueles aniversários chuvosos, das amigas antigas, das brincadeiras infinitas...
Com a família, bichos de pelúcia, bonecas e gibis...
Mãe carinhosa, pai protetor, coisas novas, meu cachorro. Que bom! Quanta emoção!

Inexplicávelmente me sentindo estranha

Para que mais uma vez eu não seja mal interpretada, ja começo dizendo
que tenho pessoas que não abdicaria nunca da minha vida, mesmo minha vida sendo diferente do que eu gostaria que fosse, essas pessoas me preenchem e acima delas, tenho o meu Deus que me entende, me pega no colo e me faz carinho. Mesmo não concordando e as vezes se intristecendo comigo, sei que como minha mãe carnal, Ele quer me ver feliz e não fica contra mim.

"Pior do que se sentir perdida é perder-se em si mesmo. No emaranhado do que você acredita misturado ao que você é ou era. O que você acredita, apostando corrida com o que você mais detesta. O que você tem, jogando palitinhos com o que você quer. Seu amor e suas dores na linha de chegada e o coração de juiz em dia de clássico."

Sinto-me inexplicavelmente perdida, estranha, parece que eu não vivo em mim, ontem á noite me bateu uma angústia tão grande acompanhada com uma ansiedade e eu me vi, ao fechar meus olhos, como fora do meu corpo. Então pensei 'estou morta' , mas era como se fosse um outro tipo de morte, morte de sonhos, de desejos, de anseios, de confiança...
Estou tão saturada deste presente e presa a uma monotonia perturbadora.
As pessoas sorriem pra mim, eu respondo, elas falam comigo, eu respondo, mas ainda assim não consigo deixar de sentir aquele burraquinho la dentro, pequeno porque muitos não conseguem ver e muito menos entender porque me dói tanto, mas ele é profundo, muito profundo.
Eu não consigo enfrenta-lo, faze-lo para de doer, ou melhor ainda fecha-lo.
Ontem a sensação que eu tinha era que eu precisaria aprender conviver com isso, com ele, pra sempre. Mas ao fechar meus olhos e querer gritar, eu sabia que não consiguiria, não tem como alguém conseguir conviver com isso... Não tem como!
Aí, em pensamento eu fiz um novo "acordo" com Deus, que vai ficar entre eu e Ele somente, pq é muito sério. Eu fiz esse pedido e fiz com medo, pq sei que Ele me ouviu, mesmo que pareça ter sido uma birra de criança revoltada, eu sei e estava bem ciente dos meus pensamentos.
Agradeço todos os dias, por ter meus filhos, minhas jóias, minha vida não seria de forma alguma interessante sem eles.

Hoje li a tradução da musica da Mariah Carey e achei muito parecida com meu momento.
Quero compartilhar com vocês.

"Eu tenho que dar um tempo
Um pouco de tempo para pensar sobre coisas
É melhor eu ler nas entrelinhas
No caso de precisar quando eu estiver mais velho
Na minha vida tem sido mágoa e dor
Eu não sei se eu posso encarar isso de novo
Eu não posso parar agora, eu viajei até agora
Para mudar esta vida solitária"

Lógico que não é ao pé da letra, mas eu estou nesse tempo de olhar para dentro de mim,
pensar em tudo, melhorar urgentemente, pq essa minha estranheza tem afastado pessoas
que eu gosto.
Quanto as mágoas, passaram, foram perdoadas, eu me perdoei também por
algumas infantilidades, mas essa dor, ela insiste em voltar.


Ser Feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história.